Otro día en el paraíso

Esperaba con ansiedad la llegada de las elecciones francesas por aquello de vivir en directo en la cuna de la Revolución Francesa, en la república del Mayo francés y el país que ha hecho famoso su “liberté, égalité et fraternité”. La patria de Rousseau y Robespierre y la fuente donde ha bebido, durante siglos, la Diplomacia. Sin embargo, el resultado ha sido desolador: una auténtica patata; peor que un partido de ajedrez por radio. Los candidatos han hablado de todo y nada, veamos:

Sarko. El candidato de la derecha se ha concentrado en donde el es fuerte: la problemática social. Es normal, ha sido el Ministro del Interior los últimos cuatro años donde, entre sus logros más sonados, tiene el haber enfurecido a todos los “banlieus” (1) parisinos, a los que incluso llegó a insultar. Claro que gracias a ello, se desencadenaron aquellos inolvidables sucesos, para disfrute de la industria automovilística, que finalizaron con la quema de más 5500 vehículos; eso es lo que se llama dinamizar el consumo. Pero no todo son desventajas porque así tampoco tuvo que visitarlos durante la campaña - a pesar de su promesa de ir- porque sus fans lo estaban esperando, con objetos contundentes. Total que como solución máxima, se ha sacado de la manga un Ministerio de la Inmigración y de la tradición Francesa. Sarko está convencido de que todos los males de Francia pasan por los Inmigrantes. El sabe de lo que habla: sus padres que eran húngaro y griega, emigrantes ellos, son los responsables de haber parido semejante interfecto, con las consecuencias que puede traer para Francia si alcanza la presidencia.

Sego. La candidata socialista ha resultado ser la suma de una teletienda y el catálogo de Amazon. No había problema al que ella no tuviera solución. Que si los alquileres están por las nubes, pues ella crearía un bono para los alquilados. Que la coches son muy caros, pues ella subvencionaría la industria automotriz para que hiciesen descuentos a solteros, casados y viudos; las mujeres directamente gratis. Y cuando le preguntaban con que dinero pensaba pagar todas esas magníficas ideas, entonces recurría al imbatible “pasa palabra”. Eso si, muy mona la señora, siempre impecablemente vestida y mejor peinada; maquillaje el justo y joyas ninguna. Su gobierno sería amplio y con cabida para todo el mundo que quisiese participar en la creación de la nueva república. Eso si, a los viejos líderes de su partido les agradeció sus servicios, jubilándolos en plena campaña, no vaya a ser que también quieran opinar.

Bayrou. Un tipo majo donde los haya. Vamos a ver, un político que le calza un sopapo en público, a un mocoso porque hurgó en el bolsillo de su chaqueta, merece el mayor de los respetos. Porque mucha tontería de lo “políticamente correcto” pero a los niños hay que enseñarlos desde pequeños que después pasa lo que pasa. Además el candidato del centro, es un señor que todavía vive en su pueblo natal y demuestra destreza rural. Un político que se sube a un tractor y logra ponerlo en marcha, sin manual, además de desplazarse en él sin arrollar ha nadie, es digno de tenerse en cuenta. Su objetivo nivelar las cuentas del estado ya que la deuda que va a dejar Chirac, supera el millardo de euros. Además no ha prometido nada; lo cual en política tiene un precio. Sr. Bayrou por lo menos se hubiera atrevido a ofrecer la próxima organización del Roland Garros. ¿Qué ya la tiene Francia? Bien, pero Ud. pondría redes ecológicas y, de paso, se ganaba a los verdes.

Y en la cuarta posición quedó el único, el inigualable, el vetusto, al más galo que Asterix, el Sr. Le Pen. Esta vez quiso mostrar un lado más amable y claro, eso junto con los 78 abriles, lo condenó casi al ostracismo. ¿Como no vas a exigir la tirada al mar de todos los marroquíes, argelinos y senegaleses que afean los Campos Eliseos? ¿Cómo no pedir la quema en la hoguera de los homosexuales siendo algo tan patriótico como Juana de Arco? Es que ya se está poniendo mayor. Eso si, el que tuvo, retuvo y cuando fue a dar una charla a una universidad, excitado por los silbidos, además de llamarlos imbéciles, les aconsejó la masturbación como método anticonceptivo. Es que este viejito es la monda. Si, pero la de limón. Me llamó la atención que la noche de las elecciones estaba acompñado de sus incondicionales y el era el jovenzuelo de la pandilla. Ay, Le Pen, apúrate que no es que estas perdiendo electores; no, no, es que se te están muriendo.

Y Francia pues igual. Con su más de 8% de paro y con las deslocalizaciones de empresas, la corrección es al alza, como dirían en la bolsa. Peor lo tienen los jóvenes porque en ese “segmento”, el paro alcanza el 22% pero de esto, salvo los de la denominada extrema izquierda, no hablaron los candidatos porque tampoco es para darles disgustos a los compatriotas, en el mes de las ofertas. En Francia viven más de 300 mil personas en la calle y más de 1 millón, en viviendas indecentes. Todos los candidatos prometieron meterle mano al problema, aunque no indicaron ni como ni de que manera. Sospecho que podría ganar la idea de la subvención de tiendas de campaña, en colores pasteles, para que no llamen tanto la atención. La delincuencia ha aumentado –otro magnífico logro de Sarko- pero eso debe ser por la comida rápida que produce muchos gases. La educación apunta a ser cada vez más privada que pública lo cual es normal cuando el dinero escasea. Eso si, Francia ya cerró la compra de un segundo submarino nuclear, acaban de entregarle el primero, para defenderse de la agresión de, de, bueno, digamos que, por si acaso. Es importante señalar que en una entrevista le preguntaron a Sego cuantos barcos de guerra tenía Francia, y se equivocó en la respuesta. Los seguidores de Sarko se burlaron de ella hasta que le hicieron la misma pregunta a su candidato que también se equivocó; ¡es que tampoco pueden estar en todo! Es paradójico que no sepan el inventario de la Armada pero si estén de acuerdo en comprar unidades adicionales; total es solo cosa de unos milloncejos.

Francia sigue siendo mucha Francia, todavía. Aún le queda la torre Eiffel, los quesos, el arco de Triunfo, la mostaza de Dijon, Versalles, el paté, Sacré-Coeur, el vino tinto y un montón de cosas y lugares maravillosos que no cabrían en un blog. Sin embargo, los políticos actuales franceses son como Montmatre; donde hubo maestros de la pintura, ahora solo quedan caricaturistas, y malos.

RESULTADO DEL REFERENDUM DEL PASADO 15/4/2007

He estado buscando las reacciones al referéndum de Ecuador y, reconozco que me lo he pasado de cine. De entrada he descubierto verdaderas eminencias ¡Qué capacidad de análisis! ¡Que dominio del criterio! Claro que también, a la hora de elegir, nada mejor que la “crème de la crème”: la BBC Mundo. Fue ahí donde encontré –y seleccioné- un artículo (1) del reverendo (esto es añadido) Juan Carlos R., donde solo el título ya me sobresaltó “La constitución-panacea” y como encabezado “La democracia no es el gobierno de las mayorías sino de todo el pueblo y, como tal, se deben respetar no sólo sus mayorías sino también sus minorías.” Como diría un cubano “ñoooo”. Para sostener semejante afirmación recurría a “según Arturo Valenzuela, de la Universidad de Georgetown en Washington, EE.UU., "se ha vuelto una moda en América Latina cambiar las constituciones por mayorías que son a veces débiles y pasajeras" y en medio de sociedades divididas.” Después de haber leído y analizado el comentario de don Arturo (3) me dispuse a buscar su currículo y el resultado fue devastador; toda una fortuna invertida en educación para terminar haciendo una aseveración digna de Cantinflas. Para terminar con el arículo de marras, mi estimado Juanca –permíteme que, a ti, te tutee, colega- tengo una pregunta ¿Hay alguna intención oculta cuando acompañas el artículo con una foto de Correa con Chávez y Morales? ¿O es que no encontraste ninguna con la familia?

Ecuador es un país, por cierto, muy popular en España, Italia y USA, por su capacidad de exportación, casi infinita, de ecuatorianos lo que ha convertido, por ejemplo, a Madrid en la cuarta ciudad con más ecuatorianos del mundo. Se podría pensar que, claro, estamos hablando de un país pobre. ¡Pues NO! Ecuador es el 3er. país latinoamericano productor de petróleo, detrás de México y Venezuela. Ecuador tiene además una producción importante de bananas (gran exportador), cacao (8vo. del mundo), flores, caña de azúcar, arroz, algodón, maíz, café y camarón y una más que importante industria maderera. Y gracias a sus magníficos políticos, estos de las mayorías y minorías, perdona Juanca que no lo sepa explicar bien pero es que no he bebido hoy, Ecuador también tiene una población en niveles de pobreza extrema del 45% que llega al 87% cuando se trata de la población indígena y eso, a pesar, de que se calcula que han emigrado, apenas, un millón y medio de ecuatorianos.

Y todo esto gracias a la magnífica clase política que ha gobernado, perdón, arrasado, el país. Por no dejar, no dejaron ni la moneda; el extinto Sucre, sustituido por el más glamoroso dólar estadounidense. Gracias también a esos estupendos 51 diputados que se aferraban a su escaño en el Congreso, desoyendo la voluntad popular, esa débil y pasajera mayoría del 81,5% ha dicho basta. Para tener una pequeña idea de en manos de quien estaban los ecuatorianos, recordemos uno de sus ex presidentes, el inolvidable Abdala Bucaram, huido de la justicia y escondido, hoy en día, en Panamá. Después de que robó a placer, era tal el descaro e incompetencia que su propio gobierno lo destituyó por “deficiente mental”. Y es que cuando no desvalijaba el país, se dedicaba a cantar su maravilloso CD "el loco que ama" que grabó después de ser electo presidente o si no, invitaba a comer en el Palacio de Carondelet, a su paisana Lorena Bobbitt que tiene, como mayor mérito en la vida, el haber seccionado el pene de su marido y tirarlo por la ventana.

Es difícil entender como todavía se hace campaña desde los medios, torpedeando la intención de Rafael Correa de cambiar las cosas en Ecuador, viendo los resultados obtenidos hasta ahora, por la vieja clase política. Es casi imposible imaginar que todavía a alguien le disguste el resultado del referéndum. Pero si, al final encontré la explicación, ese porcentaje corresponde al grupo que ha acaparado la riqueza (2). Esa minoría por la que tanto clama Juanca en su artículo.

(1) http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/latin_america/newsid_6549000/6549783.stm

(2) En 1998 –antes de que se desatara la gran crisis- “el 10 % de la población más rica tenía el 42,5 % de la renta, mientras que el 10 % de la población más pobre solamente contaba con el 0,6 % de la renta. Durante el mismo año, el 7,6 % del gasto en salud pública fue a parar al 20 % de la población pobre, mientras que el 20 % de la población rica recibió el 38,1 % de este mismo gasto.”

(3)  http://www8.georgetown.edu/departments/government/faculty/valenzue/

Estaba yo disfrutando del Washington Post; el único periódico que se ha cepillado un presidente de los Estados Unidos de Norteamérica que por eso lo leo, cuando me entero que la novia musulmana del Presidente del Banco Mundial, doña Shaha Ali Riza, recibió una promoción con la correspondiente subida de sueldo para llegar, así, a los $193,000 anuales. Que dicho sea de paso, no esta nada mal. Para que Ud. se haga una idea; la Secretaria de Estado de USA – la Ministra de Asuntos Exteriores, vamos -, la adorable Condi, tiene domiciliada su nómina por solo $186,000 al año. ¡Y después dicen que los negros no los discriminan en USA! Aunque la verdad ¿para que quiere más? Si siempre anda con el traje de chaqueta ese de color perla. Eso si, ¡Que bueno le ha salido! Además esa chica no gasta un duro en alimentos ni casa; siempre viajando y comiendo de gorra. Ahora, póngase Ud. en el lugar de doña Shaha, lo que ha tenido que invertir para pasar del velo islámico a Carolina Herrara, sin contar zapatos y collares. ¡Es que criticar es muy fácil!

EL Banco Mundial es responsable de proveer asesoría y ayuda financiera a países que tienen que desarrollarse económicamente para erradicar la pobreza. Con ese propósito nació el 27 de diciembre de 1945. Y el presidente de tan ilustre institución es el Sr. Paul Wolfowitz ¿Qué quien es? Pues este judío es uno de los padres intelectuales de la guerra de Irak. Este señor fue miembro, del 2001 al 2005, del gabinete del gobierno del George W. Bush como “U.S. Deputy Secretary of Defense” reportando al “U.S. Secretary of Defense” el inolvidable Donald Rumsfeld. Y claro, tu ves este currículo y piensas ¡A este tío no lo invito yo a comer a casa, ni de coña! Aunque también y todo hay que decirlo, llegar a “presi” del banco Mundial y olvidarse de la “guerra de las civilizaciones” fue inmediato porque no hay nada más conciliador que un buen revolcón con una respetable señora nacida en Trípoli. Y claro, para que no empezaran las habladurías, la moza, desde hace 18 meses, no pisa la oficina. Eso si, el sueldo enterito, todos los meses en cuenta que tampoco están las cosas como para regalar el dinero.

Llegado a este punto se entiende que todos estos organismos tales como el Banco Mundial tienen como primer objetivo justificar salarios y pagar favores. Es difícil imaginarse que, quién ha sido un defensor a ultranza de las compañías armamentísticas, tenga ahora como principal meta, eliminar la pobreza, cuando esto implicaría, como primer paso, dejar de vender armas al Tercer Mundo.

P.D. Mientras indagaba sobre todo lo anterior me encontré que la inolvidable Ana Palacio, la Ministra de Asuntos Exteriores con el Sr. Aznar. La misma que tratando de convencer a los españoles de las bondades que iba a acarrear la guerra de Irak, garantizó que iban a bajar los precios del petróleo. Tengo que confesar que ante el éxito de sus predicciones, llegué a pensar que ahora era una ilustre pitonisa, considerando que el peinado, también la ayudaba. Pues no. La señora Ana Palacio es, nada más y nada menos que “Senior Vice-President and World Bank Group General Counsel” Si, si, Vicepresidenta del Banco Mundial. ¿El sueldo? Pues hasta ahí no he llegado en esta oportunidad pero, si logro enterarme, no dude que también lo voy a compartir.

Información completa, con foto incluida en:

Menos mal que liberaron a estos chicos porque nos estaban dando una semana santa, de disgusto en disgusto. Pero ¿a quién se le ocurre irse de botellón a Irán como están las cosas? En fin, cosas de chavales. Yo cuando los vi tan sonrientes, tan guapos y con Ahmadinejad en plan colega, de ¿Qué tal los trajes? Bien, ¿no? Es que mi sastre tiene muy buena mano y, mira que trabaja rápido. Y después que si “en la foto yo me pongo a lado de Mike que Peter es muy bajito”, aquello tenía muy buena pinta. Eso si, ya en la base, se pusieron los uniformes de la armada, al servicio de su majestad, porque tampoco era plan de que unos héroes llegaran a casa vestidos de Emilio Tucci. Lo que si me dio cosa fue con el marido de Faye, con aquella emoción que no sabía si abrazarla, besarla, o dejarle la niña y hablamos en casa. Porque vamos a ver, ahora si llega ella muy modosita pero cuando estaba con el velo y el pitillo diciendo que los iraníes eran muy cariñosos, ¡eso al Mr. Turney no se le olvida, así como así!

Ahora ¡los chavales como son! Después de semejante disgusto, ellos venga a decir que no estaban en Irán que ellos estaban en IRAK “que al final es K y no N” decía el más alto. ¡Que no estábamos en aguas territoriales iraníes! Insistía el rubio ¡Que estábamos a 32 pulgadas! confirmaba el parecido a Mr. Bean ¡Lo dijimos porque nos torturaron! Repetía la soldado. Por cierto, ¿por que siempre la mujer es la de menos graduación? Después lo de siempre, “soldado, pásele un pañito a la lancha que vamos a salir a espiar” Porque una cosa es que te pillen y otra es que la planeadora esté hecha un asco. Y el capitán sacando pecho; que no discutimos con ellos porque total no hablaban inglés. Además nos atendieron muy bien y tampoco era para ponerse a hacer escenas. Y en eso que aparece el periodista de Sky News y les dice, delante de todos “que no pusimos el video donde me decíais que ibais a espiar a Irán para que los persas no se cabrearan” ... es que, de verdad, ¡hay gente que o tiene muy mala leche o no se entera de nada!

Claro, después de esto a Blair, normal, le han entrado las dudas y ha suspendido todas las operaciones de “reconocimiento” en el golfo por parte de la Marina inglesa. Al final, probablemente nunca sabremos si los militares ingleses se fueron a espiar, de excursión o a pescar mejillones. Pero de lo que no queda ninguna duda es que Occidente debe de estar haciendo muy mal las cosas, últimamente, para que personajes como Mahmoud Ahmadinejad ¡y con ese nombre! gocen ante el mundo, de más credibilidad que el primer ministro inglés.

P.D. "El 14 de septiembre de 2003, un civil iraquí de 26 años, Baha Musa -en la foto con su familia-, fue detenido por soldados británicos junto a otros seis hombres en el hotel de Basora en el que trabajaban. Baha murió en un campamento británico 36 horas después. El examen forense realizado por médicos del Ejército de EE UU reveló que tenía las costillas y la nariz rotas y 93 heridas en el cuerpo." … "En el juicio sobre la muerte de Baha Musa ni siquiera estaba acusado el principal sospechoso, el entonces teniente Craig Rogers. Rogers estaba al mando de la unidad que detuvo al grupo en el hotel de Basora. Allí empezaron las palizas. Rogers y sus hombres estuvieron al frente de los interrogatorios nocturnos en el campamento, los más duros que padecieron. Rogers, ahora capitán, entrena en Alemania a soldados británicos con destino a Irak y Afganistán." (Publicado por el diario EL PAIS el 01/04/2007)

Toda mi familia, se ha pirado para disfrutar de la Semana Santa, cada vez menos santa y más golfa; eso si, me han dejado el perro. Cuándo me preguntaron si me iba con ellos, mi respuesta fue contundente ¡Ni de coña! Ahora tengo que estar aquí, al pie del cañón o del ordenador, en este caso, apoyando a esta pareja inquebrantable que no sucumbe al poder de las Constructoras. Y enchufado permanentemente a la webcam por si les hace falta algo que siempre podré enviar un e-milio a algún vecino solidario. Y es que después de ver el pobre Yang, subido en la terraza, ondeando su bandera roja, reivindicando el derecho a defender su casa de toda la vida, decidí quedarme y participar en la vigía. Mientras tanto, su mujer, Wu Ping, con la orden de demolición en las manos, no paraba de dar entrevistas a todo medio de comunicación que se le pusiese por delante. Y en eso llevaban 18 meses. No se si del calendario chino o del nuestro, pero año y medio, en cualquier caso. ¿Como no solidarizarse?

Mientras tanto, los de la Constructora no perdieron el tiempo. Alquilaron sus buldózers –porque nunca son de ellos- y empezaron a cavar alrededor y en eso estuvieron hasta que dejaron la casa de dos pisos, aislada en un montículo de tierra y rodeada, por los cuatro puntos cardinales, de un precioso solar excavado. ¡Jamás se había visto cosa igual! ¡Que mala baba tienen estos constructores chinos! Porque además, ¡fíjese bien en la foto! rasparon y rasparon que ¡vamos! Menos mal que los Yang anduvieron con cuidado cada vez que abrían la puerta porque si hubieran salido, en algún momento, zumbando, la ostia que se podían haber metido, habría sido monumental. Y a todo esto, el bajo –ahora alto- albergaba el restaurante con el que Yang y Wu se buscaban las lentejas, y nunca mejor dicho. Y claro, explícale tú a los clientes que no es que hubieran cambiado la cocina porque el “chow suei” y el arroz con vegetales seguía siendo el mismo. No, explícales que bueno que ahora el restaurante era ¿como podríamos decir? ¿de aventura? Y aunque es verdad que nunca falta un Indiana Jones intrépido que no se deja doblegar ante la adversidad, lo cierto es que la mayoría de la clientela había desertado.

En fin, ayer, quizás cansados de tanta presión mediática, Yang Wu y Wu Ping, ¿Por qué todos los chinos tienen nombre de koalas? llegaron a un acuerdo con los constructores. La entrega de un suculento cheque que, según la versión oficial, les permitirá comprar diez pisos parece que también ha tenido su influencia. Yo, por mi parte, me siento absolutamente decepcionado. Y es que, en el fondo, esperaba que todos esos años de Revolución Cultural hubieran servido para algo. Pero nada, lo de siempre que sales en CNN, contando tu vida en tres minutos y a la mierda el “no nos moverán”. Y ahora ¿qué?, ¡Menuda faena! Quedarme sin vacaciones porque el dinero, como acabamos de ver, lo compra todo y cuando no, tiramos de la Visa. Si, si, pero ¿donde voy a encontrar cupo yo, ahora, que la Semana Santa se me ha echado encima?

Hace unos días, 15 soldados británicos, quizás aburridos por la falta de ambiente en Irak; pues lo de siempre que uno que dice que me han comentado que la playa de allí enfrente está muy chula y al final que cogen la lancha y allí vamos. Debe ser que con las risas despertaron, nada más y nada menos que a los Guardianes de la Revolución Iraníes y, claro, ya sabemos como terminan esas cosas, que si dame tu pasaporte, que por que estáis vestidos así, que de donde salieron estas metralletas y tu niña que ese escote no es para andar por la calle….y, pasa lo que pasa, que terminan en la cárcel. ¡Pues la que se ha armado, y nunca mejor dicho!

El Gobierno Iraní le exige disculpas a los ingleses que están enfurecidos, que digo enfurecidos, ¡echando espuma por la boca! Y es que claro que cuando te acostumbras a llegar sin llamar, después cuesta. Y venga los ingleses con el que me devuelvas los soldados y los otros, o sea Irán, dale que te pego con el que si no pedís disculpas, estos no salen de aquí. Además los chavales están bien y aquí te va un video. Y ¡que te cuento! el Blair que ve a su Faye con un velo musulmán y no veas como se puso, de patadas en la puerta y todo. A todo esto, los ingleses que desde que Beckam no está en la selección, no ganan para disgustos, pues han nombrado Heroína –femenino de héroe- a la soldado de marras. Aunque, hablando claro, el que debe estar con un rebote de mil pares es el marido. Porque, vamos a ver, ponte en el lugar de este pobre hombre que su señora esposa, con solo dos días allí, escribe una carta donde dice “Los iraníes son amables, cariñosos, considerados y muy hospitalarios” y a todo esto, la Faye sale, en el video, sonriente, con un color rozagante, fumándose un pitillo y enfundada en un pañuelo. ¿Qué va a pensar el marido? Pues que bien se ha integrado la muy golfa y además con cachondeo de que los iraníes son cariñosos. Pero volviendo al video, los chavales, no solo la chica, se ven estupendos, hasta afeitados. Si, si, ya se que me vais a decir que es propaganda del régimen de Ahmadinejad para decir que allí viven mejor desde los ayatollas. Pero vamos a ser sinceros, tu ves a los presos que tienen los ingleses en Irak, vestidos de asco, sin asear y, sobre todo, con unos pelos y, claro, estos a su lado, te parecen unos muñecos.

Pues nada que en vista de que la cosa no avanzaba, el gobierno británico acudió a la ONU, en busca de ayuda. Y, normal, la ONU le ha dicho que si que le “expresa su profunda preocupación”. Pero ¿qué creías, Tony? tu y tu primo George se han pasado la ONU, desde el 2003, por debajo de los cataplines y ahora ¿Qué quieres? ¿Que salgan los cascos azules a buscar a tus chavales en Irán? ¡Es que no aprendes! Vamos a ver Tony, el procedimiento es muy sencillo. Primero vas a la ONU, explicas tu caso y pides permiso para invadir. Después, si logras los votos necesarios y ningún veto, entonces mandas las tropas, bajo el amparo de la ONU. Pero eso de mandar primero los soldados y llamar a la ONU después, ¡VA A SER QUE NO!

P.D. En Noviembre de 2005, Irán detuvo al francés Stéphane Lherbier junto al alemán Donald Klein por “entrada ilegal”, cuando estaban de pesca en aguas del Golfo Pérsico; fueron condenados a 18 meses de prisión. El francés fue liberado por una medida de gracia por parte del Guía Supremo Iraní, Ali Jamenei. A pesar de que, a mí como UD. la medida le pueda parecer desmedida, los gobiernos francés y alemán no amenazaron ni con iniciar una invasión, ni acudieron a la ONU para que decidieran unas brutales represalias. No, sencillamente acataron las leyes e iniciaron su movilización diplomática. ¡ESPEREMOS QUE EL ALEMÁN TAMBIÉN LOGRE PRONTO SU LIBERTAD!